![[ 9 - My Life As a Sexsymbol. ]](http://d8.img.v4.skyrock.net/d84/matouw/pics/2420106301_3.jpg)
_THE _MATOUW _WAY _OF_ LIFE _
- CHRONOLOGIE -
• 27 mai 1994, Planète Terre: Un être intellectuellement surdéveloppé débarque sur Terre avec ses trois milliards de neurones. Sa mère est contente, c'est un beau bébé! Elle décide alors de l'appeler "Matouw" en hommage à Mathenpoche et à son chat, mort broyé sous les lames meurtrières de la tondeuse à gazon. Et puis bon, "Matouw", c'est toujours mieux que Booba.
• 29 mai 1994: Matouw compose son premier opéra, à l'âge de 2 jours. Il sait déjà compter jusqu'à l'infini, réciter l'alphabet à l'envers et résoudre des équations à 15 inconnues.
• 14 juillet 1995: Matouw invente l'eau chaude et le fil à couper le beurre. Depuis, une fête est organisée tous les 14 juillet pour célébrer cette date qui restera à jamais gravée dans les mémoires.
• 25 décembre 1997: Agé de trois ans, Matouw se coince la tête entre les portes d'un ascenseur, à cause de son taux d'alcoolémie bien trop élevé. Dieu n'est pas content de lui et le punie en lui otant 50% de ces neurones actifs. Matouw sombre alors dans la débilité profonde. Son cas se détériore peu à peu, et il décide donc de devenir bouddhiste, afin de trouver en son âme la paix intérieure.
• 11 juin 1999: Il semblerait tout de même que tout espoir ne soit pas perdu pour lui. En effet, il parvient TOUT SEUL à résoudre les plus grandes énigmes de tous les temps, telles que "Le mystère de la chambre jaune", "Où est Charlie?" ou encore l'affaire "TiNTiN & LA CASTAPHiORE"
• 1er janvier 2000, 00h00: Des extra-terrestres viennent chercher Matouw sur Terre et lui implantent de l'acné avant de le renvoyer chez lui. Cela inspire Spielberg, et en découlent alors plusieurs séries (Les 4400, Kyle XY et Dr. House, même.)
• 12 fevrier 2003: Matouw invente la police ARIAL BLACK, que personne n'utilise. Face à cet échec cuisant, il entre dans une phase dépressive.
• 6 décembre 2006, 18h32: Matouw crée son blog, pour y raconter ses exploits
• Aujourd'hui: Vous lisez son blog. Comme quoi, certains n'ont aucune vie sociale.
- BIOGRAPHIE -
Matouw est un mégalomane acnéique et narcissique, inventeur, écrivain, homme politique, dramaturge, poète, chanteur, compositeur, danseur, ingénieur, scénariste, journaliste de guerre et semi-psychopathe. Il est le créateur incontesté de toutes les plus grandes inventions de l'histoire de l'humanité, telles qu'Internet, M6, le tabouret tournant, la piscine gonflable, la bombe nucléaire, le nain de jardin ou les horloges-portes-clefs-lumineux-range-CD.
Ce fut le premier homme à penser que la Terre pouvait être plate, ce qui, pour lui, serait la seule explication possible au fait que les chinois aient eux aussi la tête à l'endroit. Il fonde ensuite la théorie de la relativité et le théorème de Pythagore. Un jour, une pomme lui tombe sur la tête, alors qu'il dormait au pied d'un pommier. Et là, FLASH! Il comprend tout. Si la pomme tombe... alors quelque chose doit bien l'attirer vers le bas. Ainsi, il émet l'hypothèse de l'Aimant à Pommes Géant, un aimant à pommes géant pouvant tourner en orbite unilatéralement autour de la Terre Plate.
Mais Matouw n'est pas qu'un simple inventeur. Son don de médiumité lui permet aussi de voir l'avenir! De ce fait, il prévoit une Troisième Guerre Mondiale entre l'an 2010 et l'an 3500, certainement due à une pénurie de Nutella et à un accroissement surnaturel du nombre de pingouins.
Malheureusement, sa LoveHimself Attitude ne le rend pas apprécié de tout le monde. En effet, suite à une manifestation contre lui, il est obligé d'immigrer en Alaska, où il vend ses inventions pour survivre. Face à l'explosion de ventes de ses nains de jardin, Barack Obama l'invite à boire un verre chez lui et lui offre $500.000.000 pour le féliciter de son génie. Avec cet argent, Matouw fait construire des pistes de ski en Afrique, qui connaissent un merveilleux succés. Aujourd'hui, il consacre sa vie à ne rien glander de la journée.
Ce fut le premier homme à penser que la Terre pouvait être plate, ce qui, pour lui, serait la seule explication possible au fait que les chinois aient eux aussi la tête à l'endroit. Il fonde ensuite la théorie de la relativité et le théorème de Pythagore. Un jour, une pomme lui tombe sur la tête, alors qu'il dormait au pied d'un pommier. Et là, FLASH! Il comprend tout. Si la pomme tombe... alors quelque chose doit bien l'attirer vers le bas. Ainsi, il émet l'hypothèse de l'Aimant à Pommes Géant, un aimant à pommes géant pouvant tourner en orbite unilatéralement autour de la Terre Plate.
Mais Matouw n'est pas qu'un simple inventeur. Son don de médiumité lui permet aussi de voir l'avenir! De ce fait, il prévoit une Troisième Guerre Mondiale entre l'an 2010 et l'an 3500, certainement due à une pénurie de Nutella et à un accroissement surnaturel du nombre de pingouins.
Malheureusement, sa LoveHimself Attitude ne le rend pas apprécié de tout le monde. En effet, suite à une manifestation contre lui, il est obligé d'immigrer en Alaska, où il vend ses inventions pour survivre. Face à l'explosion de ventes de ses nains de jardin, Barack Obama l'invite à boire un verre chez lui et lui offre $500.000.000 pour le féliciter de son génie. Avec cet argent, Matouw fait construire des pistes de ski en Afrique, qui connaissent un merveilleux succés. Aujourd'hui, il consacre sa vie à ne rien glander de la journée.
- BIBLIOGRAPHIE -
Matouw est tout d'abord l'auteur du Matouwktionnère, une œuvre littéraire révolutionnaire. Puis, dans son livre "Ma vie, un chef d'oeuvre", Matouw se confie à nous, lecteurs, et nous dévoile les moindre secrets de sa réussite artistique. Son livre, véritable succès interplanétaire, reçoit plusieurs centaines de prix tels que le prix du meilleur scénario, de la meilleure intrigue et de la meilleurs police d'écriture. Matouw fait alors publier un autre ouvrage, "Shuyapoukahiako, hamster japonais malgré lui", qui ne connait malheureusement pas le même succès que son prédécesseur. Dans un élan de folie, il écrit "Shuyapoukahiako 2, hamster japonais dépressif" mais de même. Le talentueux auteur tente alors de se suicider, du haut d'un trottoir, mais il est réanimé de justesse. Oui, Matouw a une vie vraiment palpitante.
_THE _MATOUW _WAY _OF_ LIFE _
POSTFACE : Au moins 99,99% de ce que Matouw raconte ici est faux et totalement dépourvu de modestie. Matouw comprend que ça ne fasse rire personne. Oui, Matouw aime parler de lui à la troisième personne.
![[ 8 - J'aimerais être un flan. ]Jeux d'enfants](http://d8.img.v4.skyrock.net/d84/matouw/pics/2413770959_1.jpg)
![[ 5 - A cause du réchauffement climatique, Père Castor et Moby Dick risquent de disparaître. Pour éviter cette terrible catastrophe, recyclez vos déchets, ramassez les merdes de vos animaux, faîte du compost (de pomme, HAHA) et dîtes NON aux OGM, aux sketchs d'Arthur et au nucléaire. Pour votre santé, ne mangez pas trop gras, trop sucré, trop salé, mangez 5 fruits et légumes par jour, pratiquez régulièrement une activité sportive, évitez de mettre du déodorant ce qui favorise le cancer, ne mettez pas votre portable dans votre poche pour éviter la stérilité. Le Ministère de la Santé vous recommande aussi d'éviter de mettre la tête dans un micro-onde. ]](http://d8.img.v4.skyrock.net/d84/matouw/pics/1756611414_5.jpg)
